У моего друга доктора произошел важный жизненный успех. Он сдал тесты и получил 1-ю врачебную категорию. По этому поводу он устроил небольшое празднование и пригласил лучших своих друзей. Мама доктора наготовила салатов и испекла тертый пирог.
В тот вечер прозвучало множество тостов о том, какой он молодец, и как у него теперь все будет в жизни хорошо. И от всего этого доктор, естественно, расчувствовался и нажрался, как последняя свинья. Пора было расходиться, и доктор, решительно пренебрегая протестами, пошел всех провожать. Я спустился вниз чуть позже других, и ко мне подошел один из гостей.
— Послушай, — сказал он, — доктор на первом этаже залез под лестницу и отказывается оттуда вылазить. Я пытался вытащить его силой, но он отбивается ногами, лежа на спине. Может, попробуешь его уговорить?
— Ладно, — сказал я, — идите домой. Я что-нибудь придумаю.
Доктор действительно лежал под лестницей. Место это было темное и неуютное.
— Саша, ты живой? Выползай оттуда.
— Нет, — ответил доктор неожиданно твердым голосом, — я останусь здесь.
Тут мне вспомнилась история про Гарри Поттера, которого злые родственники тоже держали под лестницей. Но жить под лестницей в особняке на юге Англии – это совсем не то же самое, что жить под лестницей в сталинской многоквартирке на северо-востоке Украины, в темной дыре, не знавшей веника со времен великих чисток! Если бы Гарри Поттер жил в таком месте, он вовсе не был бы тем опрятным ухоженным мальчиком, на которого дрочат миллионы 12-летних девочек. Он был бы обычным грязным Гарри, имеющем мало общего с Клинтом Иствудом, зато очень много общего с бомжом, или, в лучшем случае, с харьковским врачом 1-й категории.
— Саша, тебе же завтра на дежурство! Иди домой. Ляжешь спать.
— Нет. Я буду спать здесь!
— Но почему? Здесь же грязно и холодно!
— Я хочу умереть!
Мне пришлось аккуратно залезть под лестницу, где я пол часа уговаривал своего друга не умирать. В конце концов, после всех его стенаний и пьяных слез умиления мне это удалось, и мы оказались у дверей его квартиры. Дверь открыла мама:
— Саша!.. – начала было она, но тут увидела на кого мы похожи. Признаться, если бы нас в тот момент увидел домовой, то он бы понял, что временам его единоличного правления в этом доме пришел конец, – Боже! Где вы лазили?
— Да мы даже из подъезда не вылазили! – обиделся я.
— Саша, — плачущим голосом сказала мама, — вы ушли и оставили открытой дверь в твою комнату. А там я тебе постирала на завтра на дежурство твой халат и колпак и положила тебе на кровать. Так вот, кошка запрыгнула на кровать и насрала тебе в колпак!
— Да? – пьяно удивился доктор, – Насрала кошка? Точно?
Я не до конца понял, что он имеет в виду:
1. Точно ли кошка насрала? В смысле, попала ли она точно в колпак или все-же промахнулась?
2. Точно ли кошка насрала? В смысле, уверена ли мама, что кошка оставила в колпаке именно говно, а не что-либо другое? И, наконец,
3. Точно ли кошка насрала? В смысле, уверена ли мама, что это насрала именно кошка, а не кто-то из гостей или сама мама!
Как бы отвечая на последний вопрос, в дверях комнаты показалась кошка.
— Ах ты, сука! – беззлобно сказал доктор и за шкирку вывел кошку в коридор. В это время я тщательно стирал с себя пыль и грязь.
— Может, останешься? – спросил доктор, — Еще остался тертый пирог.
Ну, нет, — подумал я, — доктор совершенно невменяемый! Пол часа под лестницей метался между любовью к своим друзьям и суицидом. И кошка туда же! Тертый пирог, говорите? Нет уж, спасибо! Пойду-ка я лучше домой!..