В начале 21 века наша страна, населенная дружелюбными, а во всех остальных отношениях вполне серьезными обитателями, озаботилась поиском национальной идеи. Естественно, национальную идею лучше всего искать в тех областях, за которые обитатели страны испытывают законную гордость. Поскольку на Земле ничего как-то в глаза не бросалось, взоры лучших мыслителей страны обратились к небу. В космосе нашей стране стесняться было нечего. Именно мы первыми запустили в космос первый Спутник Земли, мы первыми запустили в космос собаку – друга человека, а за ней и самого друга собаки человека тоже запустили в космос первыми мы! И поскольку пространство для гордости наконец было найдено, тут же из бюджета щедрой рукой были выделены необходимые средства. Оставалось только найти идею.
«Может, запустим в космос кота?» — предложили некоторые ученые. «И что?» — спросили другие. Ответа не было. Почему кот в космосе мог бы стать национальной идеей всей нашей необъятной страны? И, вообще, кто это предложил? Ответить на эти сложные вопросы никто так и не смог.
Но выход вскоре нашелся. Решили запустить в космос огромный хуй. А что, оригинально! Никому до этого такая мысль в голову не приходила. А нам пришла! Первым!
Для начала с тестовыми целями решили запустить в космос маленький хуй. Вывод маленького хуя на орбиту окончился полным успехом, о чем на следующий день после запуска изумленному миру был уполномочен заявить ТАСС. Астрономы и прочие извращенцы бросились к телескопам, чтобы рассмотреть хуй, но хуй был такой маленький, что они ничего не увидели и вновь переключились на более беззащитные объекты.
Вторым этапом подготовки к запуску огромного хуя стал запуск в космос хуя средних размеров. После старта средний хуй со свистом вылетел на орбиту, а затем с грохотом обрушился на землю с крайне разрушительными эффектами. Запуск тут же признали полностью удавшимся, и средний хуй был принят на вооружение вооруженными силами. Вскоре хуй уже твердо стоял на рубежах нашей Родины как грозное оружие в руках опытных командиров и бойцов.
После сокрушительных успехов первых двух запусков, ничто уже не могло остановить и без того грандиозную космическую программу, развернувшуюся вокруг хуя, от того, чтобы стать еще более амбициозной. Было решено послать огромный хуй прямиком на Марс. Размеры огромного хуя лично выбирал президент страны. И президент, как всегда, не подкачал. Огромный хуй был такой огромный, что после приземления на Марс в безлунную ночь его можно было бы легко рассмотреть с Земли в телескоп. Астрономы и их друзья в предвкушении уже смазывали и чистили свои телескопы.
Незаметно, наполненные трудовыми буднями и творческими свершениями, пролетели годы подготовки. Хуй рос на глазах и вскоре уже был готов к старту. Гордо высился богатырь до самых облаков к изумлению и трепету недругов нашей страны.
Но вот отсчитаны последние секунды до старта, хуй дрогнул, и пошел обратный отсчет до момента приземления огромного хуя на Марсе. Ровно 4851596654 секунды или, иначе говоря, ровно 5 лет 8 месяцев 24 дня 16 часов 32 минуты и 14 земных секунд. Хуй дрогнул, дрогнул еще раз, затем подряд еще несколько раз и, наконец, вяло повалился на землю.
До сих пор ученые не могут прийти к единому мнению, как трактовать такое поведение огромного хуя. Некоторые достаточно оптимистичные умы посчитали, что у огромного хуя еще вполне достаточно времени для выполнения своей миссии. Обратный отсчет секунд, в общем, никто не отменял, а значит у огромного хуя еще были вполне солидные пять с лишним лет, чтобы как-то собраться с силами и потихоньку добраться до Марса. Более того, квантовые физики доказали, что даже если хуй пролежит без дела ближайшие 5 с половиной лет, вероятность того, что он вдруг окажется на Марсе все еще будет выше нуля. Да что Марс! Также выше нуля будет вероятность, что огромный хуй в одночасье переместится в параллельную вселенную к вящей славе и гордости нашей страны, а также к изумлению и восторгу обитателей параллельных вселенных, в случае, конечно, если им посчастливится там наткнуться на наш огромный хуй!
Чиновники, в целом, благосклонно отнеслись к идее, что огромный хуй как-нибудь сам постепенно доберется до Марса, но они предпочли бы, чтобы он это делал в каком-нибудь более подходящем для этого месте, поскольку в данный момент уже пошли нехорошие слухи, что какой-то хуй перегородил движение на нескольких федеральных магистралях.
Тут же нагнали технику и попытались оттащить огромный хуй в какой-нибудь удаленный ангар, где ему уже ничего не мешало бы добираться до Марса. Но, куда там! Даже ухватиться за хуй не получалось! После дополнительных вычислений, проведенных светилами отечественной науки, стало ясно, что если огромный хуй сам не улетит с Земли, то его уже с места никакими коврижками не сдвинешь.
Но во всем, как говорится, есть и положительная сторона. Теперь, говорят, всякому, кто посмотрит с Марса на Землю в телескоп в безлунную ночь, сразу будет виден хуй! Как напоминание и предостережение. Мы люди, миролюбивые, но шуток не любим!